Отношения в семье

В каком возрасте лучше всего заводить отношения?

Когда говорят про отношения, я думаю что правильнее сказать, при достижении какого качества, можно заводить отношения?

Когда, мы говорим про отношения, мы подразумеваем брак. Такие отношения, можно заводить, когда люди  будут полностью финансово независимы. Причем оба из партнеров. И они будут независимо от родителей.

Вот в этом возрасте, им можно будет уже начинать  строить отношения. 

А какие причины являются главными в семейных ссорах? 

В семейных ссорах  несколько причин являются ключевыми. Если смотреть глобально, то любая ссора, возникает только в одном случае. Когда один из партнеров не удовлетворяет потребность другого. Но среди этих потребностей, нужно выделить потребности естественные, природные,  и потребности, неестественные, невротические.

Если я, буду претендовать на  то чтобы мой партнер уделял мне внимание, реагировал на мои предложения (не важно согласием или отказом. А не игнорировал) не отказывал мне в  сексе, эта потребность в близости естественная. Но, если я буду  требовать, чтобы мой партнер беспрекословно меня слушался и выполнил все мои прихоти,  даже если они не приемлемы для него, и не соответствуют его мировоззрению,  то эта потребность будет невротическая. Вот такие, невротические потребности и являются причинами семейных конфликтов.

Среди невротических причин, я хотел бы  выделить несколько: 

Первое это стереотипы  жизни в семье.

Наше общество патриархальное. В таком обществе  считается, что мужчина это глава семьи.

И его нужно нужно слушаться и повиноваться. Что мужчина,  это сильный человек. Мужчина действительно физически сильнее  чем женщина. Но, этот параметр актуален при погрузке угля, и ловле кабана голыми руками. Две-три  тысячи лет назад, физическая сила обеспечивала выживаемость видов. Поэтому, была в приоритете. В данное время, приоритет за интеллектуальным развитием. Интеллект, это инструмент мышления, который полностью идентичен у мужчин и женщин. А значит, стереотип  что мужчина должен быть главным, ошибочный. Если уж и говорить, в терминах, кто главнее, то главный тот, кто больше зарабатывает. Если он больше зарабатывает, значит он более умный. А это, значит, что качество жизни он умеет создать лучшее. Но, самые правильные отношения, это отношения  равноправные. Это отдельная тема, как такие  отношения построить. 

Вторая такая причина, может причина, это идеализация партнера. В психологии есть такая защита, которая называется проекция. Это, когда человек свои качества видит в другом человеке. Он как будто проецирует. Поэтому, она так и называется, проекция.   Так вот проецировать можно не только негативные  качества, но и позитивные. Вы если долго встречаетесь, не проживая вместе, то постепенно начинаете идеализировать своего партнера. Вы начинаете наряжать его, в те хорошие качества, которые хотите в нем видеть. Вот тут и возникает, причина для конфликта. После того, как партнера "идеализировали", от него требуют соответствия этому образу. Эти качества, может и есть у вас, но у партнера их моет не быть.  Естественно, что партнер начинает сопротивляться, возникает ссора.

Третья причина, это дихотомическое мышление.

Оно мешает договариваться и находить решения, которые бы устроили обе стороны. Дихотомическое  мышление это мышление "или / или". Это такой тип мышления, который не предполагает равноправия. Если я умный, значит ты должен быть дураком. Только, при таком условии, я буду считать себя умным. Или, если ты умный, то значит я должен быть дураком. Только при таком условии я могу считать тебя умным (Это непримиримое, невротическое противоречие. Которое, вызывает возмущение естественно). Это применимо к любой характеристике, красивый, изобретательный, деятельный, надежный и т.д. Страдающий дихотомическим мышлением, не может видеть успех партнера, или когда его хвалят, или когда он имеет успехи и радуется этому. Успех партнера, воспринимается им как собственное унижение. (Мышление или/или). Правильное отношение, это когда и/и. И я умный, красивый и деятельный, и ты умный красивый и деятельный и пр. Такой тип мышления, мешает находить решения, которые бы устраивали обе стороны.

Например. Один хочет поехать на море, а второй в горы. Если, люди страдают мышлением или/или, они будут конфликтовать и настаивать на своем. Но, есть другой способ решения. У того, кто хочет в гору, есть нечто самое главное, почему, он хочет в горы. И порой, наличие гор, даже не является обязательным. А у того, кто хочет на море, тоже есть нечто самое главное, почему именно - на море. Они могут выбрать то, что главное для первого и то, что главное для второго. И соединить. Получится третье место. Которое будет удовлетворять обеих.

Как найти себе партнера не такого  как раньше был?

Вопрос хороший,  здесь как раз, и нужно сначала с прежним  партнером построить отношения. Устранить все конфликты. Устранить их можно только в одном случае, если принять принцип "детерминизма". То есть, ваш партнер, никогда не изменится. И будет всегда такой, как видите вы его сейчас. В таком случае, вы должны будете отказаться ждать от него удовлетворения тех потребностей, в которых он вам ранее отказывал. И попробовать удовлетворить его потребности. Которые он требует от вас. В этом случае, конфликты прекратятся. А вы сможете спокойно понять, какие из ваших потребностей не удовлетворяет ваш партнер. В этом случае, вы можете смело уходить, так как вы четко определите то, чего вам не хватает. И будете понимать, какой именно вам нужен партнер. Или, вы поймете, что эти потребности, вообще не требуют удовлетворения. Тогда, и уходить смысла не будет.

А почему  после расставания так плохо?

Это потому что, браки у нас заключается, не пол любви, а с целью психологической защиты. И естественно когда люди расстаются, то эта защита теряется. Поэтому, может возникать такое плохое самочувствие