Отношения в браке
1) Сотрудничества
2) Взаимодополнения (взаимной компенсации).
3) Психологического вампиризма.
Любые отношения, в том числе и брак, создаются ради удовлетворения каких-то потребностей. Других причин, для создания отношений нет. Это касается любых сфер жизни, бытовой, деловой, сексуальной, интелектуальной и так далее. В любой сфере, где есть партнер, всегда отношения могут строиться по этим трем типам
Теперь подробнее.Что такое сотрудничество?.
Это отношения зрелых людей. Они строятся на взаимных договоренностях. Эти договоренности конкретны и у них есть критерии исполнения.
Приведу пример. Когда молодые люди начинают жить вместе, они распределяют обязанности. Так, чтобы ничего не осталось без внимания. Например, один берет на себя обязательство чистить картошу, другой жарить. Почищеная картошка, означает выполнение договоренности первым, а пожаренная вторым. Ключевой момент в таких отношениях, это самостоятельность. Каждый может справиться и сам. Но с партнером лучше. .
Второй тип, это отношения взаимодополнения.
Когда партнеры компенсируют недостатки друг друга. Например, дин может пожарить картошку, но не может почистить. А второй наоборот. Может почистить, но не может пожарить.
Тогда их договоренности, будут учитывать проблемы каждого. Они договорятся так, что один будет делать то, тяжело для другого. Так они будут себя компенсировать. Если их обязательства примерно одинаковы по значимости, то отношения могут длиться бесконечно долго. Их недостатком является сохранение слабых сторон партнеров на прежнем уровне.
Третий тип, это вампиризмВ этом случае партнеры объединяются также, с целью компенсации недостатков. Но, эта компенсация носит принудительный характер. Я говорил, что вампиризм делится на два вида. В первом, один принуждает второго и пользуется тем, что ему дают, а во втором принуждает, но отказывается от того к чему сам и принуждает.
В первом случае, кто не умеет чистить картошку, будет принуждать к этому второго. .
А во втором, будет принуждать но не будет ее приниамть. .
Как развивается вампиризм?Отношения вампиризма, всегда начинаются с подкупа, это первая стадия.
Я приведу пример, когда первый партнер имеет затруднения в сфере приятия решения. В этом случае, он этот проблемный элемент, будет перепоручать своему партнеру.
П: Хочется сходить куда-нибудь!
В: Пойдем в кино!.
П: Давай! Ты у нас такой умный! Боже, как мне повезло с мужчиной!.
Эта стадия подкупа. Длиться она может от трех месяцев до двух лет. Потом, перейдет в другую.
В отношениях сотрудничества, партнер не будет предлагать придумать другому куда идти. Он сделает прямое предложение. Предлагаю тебе сходить в кино!
В отношениях вампиризма, люди не просят прямо то, что им нужно. Так как цель при вампиризме, это остаться не удовлетворенным.
Как будет выглядеть следующая стадия?П: Хочется сходить куда-нибудь
В: Пойдем в кино
П: Не, в кино не охота
В: Ну, тогда в кафе.
П: А что там делать, что мы дома не поедимь?
В: Ну, тогда в гости к соседям?
П: Мы только что у них были
В: А у тебя какие идеи?.
П: Лучше ты что-нибудь придумай, ты ж у нас умный....
В предпоследней стадии:П: Надоело дома сидеть, вообще никуда не ходим, ты только и сидишь что в своем компьютере.
В: Пойдем в кино.
П: Мы там уже сто раз были.
В: Ну, может в кафе?
П: Какое кафе?! Ты свою зарплату видел?
В: Ну, может в гости к соседям?.
П: Ага, а нас прям ждут, к тому же недавно были у них в гостях.
В: Может у тебя есть какие-то идеи?
П: Я за мужчину замуж выходила, а не за тряпку, которая ничего придумать не может!
В последней, заключительной стадии.П: Чертов трутень, сидишь без дела целыми днями. Тряпка а не мужик, хоть бы что-нибудь придумал порлезное!
В: Да сколько можно придумывать? Тебе все равно ничего не нравится!
П: Да потому что ты ерунду всякую придумываешь, все мозги уже просидел за компьютером. Тебе лечиться надо, ты больной!
В: Тебе самой лечиться надо, долбаная истеричка.
П: Ах я истеричка?! Я что ли сижу за компьютером целыми днями?
На этой стадии, возможность к диалогу уже утрачена. Тут будет много прямых психологических уколов, навешивание ярлыков и грубых попыток принудить партнера к действию. Это огрубление, является следствием того, что партнер не принимает то чего он требует. Только, этот отказ является им не осознаваемым. И ему кажется, что не он отказывается принять, а ему не дают. Тот кто пытается дать, постепенно прекращает эти попытки. И тогда второй, вынужден наращивать давление. Это и вызывает нарастающее огрубление отношений. Отношения будут оставаться таким до конца. Пока один либо не умрет, либо не истощится и потеряет возможность отвечать. Но, при желании, ситуацию можно исправить. Даже, если этим займется один человек. В этом случае отношения либо прекратятся, либо перейдут в отношения взаимной компенсации или сотрудничества.
.