Психологическое айкидо

Особенность жизни в обществе такова, что каждый день мы плотно общаемся с окружающими нас людьми.

И от качества этого общения, зависит не только наше настроение и душевное благополучие, но и статус в обществе, карьерные успехи, финансовое благополучие.

А жить хорошо, достойны все!

У каждого человека есть своя судьба, своя цель в жизни. До которой ведет дорога, по которой мы идем со своей скоростью. Хорошо, когда это дорога ровная и безухабистая. Тогда, идти по ней легко и приятно.

Но, иногда возникают препятствия такому движению. Такое бывает когда тропинка сильно поросла. И приходится пробираться через заросли, которые иногда могут быть очень даже колючими. Тогда, ветки цепляют за одежду, задерживают движение, больно царапают тело. А впереди, в довершение ко всему, еще оказывается невесть откуда взявшееся бревно.

Тогда, приходится думать не столько о цели своего путешествия, как о том, как бы не поцарапаться на этом пути.

Эта аналогия, будет уместной, когда, думать приходится не столько о делах насущных, сколько об отношениях с партнерами, близкими людьми, женами, мужьями, детьми. Если эти отношения, не радуют добротой и искренностью.

Тогда, они тоже хватают за одежду, больно царапают тело, и не дают спокойно идти своим путем.

Есть люди, которые легко переносят конфликтные и ситуации. Они не теряют своего душевного равновесия. И не взирая ни на что чувствуют себя хорошо.

А есть люди, которые в конфликте начинают вязнуть. После инцидента еще долго не могут успокоиться. Хочется сказать оппоненту все то, что забыл или не додумался во время общения.

Дело в том, что есть конфликты конструктивные, и их разрешение сближает партнеров. А есть конфликты деструктивные, и они не имеют окончания. Они идут либо до физического уничтожения противника, либо до его психического истощения. Но, в этом случае, конфликт затихает, только на время которое требуется чтобы восстановить силы. А потом, разгорается с новой силой.

Если такие конфликт происходит дома, то жизнь превращается в сущий ад. Если на работе, то работа становится похожа на поле боя. Где, стороны стоят друг на против друга, и периодически делают грозные выпады. Тогда, о работе думать не приходится (впрочем, как и о семейной жизни), а приходится думать о маневрах. Это истощает.

Особенно обидно, когда конфликт разгорается на ровном месте. И нападки партнера по общению не уместны, преувеличены и несправедливы. Тогда, хочется доказать, и объяснить что он неправ, ошибается. Но, вместо адекватного диалога, наталкиваешься на стену из упреков, претензий и непонимания.

Почему так происходит?

Тут дело не только в партнере. Он действительно может искажать реальность или преувеличивать. И быть даже действительно не прав. И даже, плохо понимать что он такое говорит. Но, ведь и у вас, есть возможность влиять на него. Так как, вы одна из сторон диалога. Тем, более, что вы, в отличие от него, видите его ошибки. И могли бы ему объяснить, в чем он не прав. Только, большая часть людей, тут допускает ошибку. Они выслушав, начинают указывать на огрехи и ошибки в суждениях партнера. В надежде, что тот примет их доводы, так как они очевидны. Это работает, в случае конфликта конструктивного. Но, в случае конфликта психологического, только добавляет масла в огонь.

Я слушал, как ведут себя успешные люди в конфликтных ситуациях. Эти люди, никогда не учились психологии, но подспудно, они находят и используют верные слова для своего партнера. И тот успокаивается. И даже, понимает что был не прав. Отказывается от своей точки зрения, понимая, что она была ошибочной. В общении, они настолько тонко себя ведут, что партнер даже не понимает, что им управляют. Сразу хочу заметить, что люди благополучные, никогда не позволяли себе управлять партнером, с целью получения от него корыстной выгоды.

Я обратил внимание, что всегда их целью было предотвращение глупого конфликта, и налаживание конструктивных и взаимовыгодных отношений.

Но, я знаю, что встречаются и не самые благополучные люди. Которые имеют конфликтный характер, и доставляют много неприятностей, своими придирками и нападками.

От этих людей, нужно просто уметь защищаться. Так, чтобы они не могли рассматривать вас, как человека, на которого можно излить свой негатив. Или помыкать им, ради своей выгоды.

М.Е. Литвак, разработал методику, которая позволяет амортизировать начинающийся конфликт, еще в самом начале. И вообще, профилактировать их возникновение. Соблюдая правила поведения в конфликтных ситуациях. Эту методику он назвал психологическое айкидо. Такое название, она получила из-за того, что при применении ее приемов, не нужно противостоять партнеру, а нужно использовать его силу. Что бы он посильнее грохнулся на землю.

Я добавил еще раздел про манипуляции. Что такое манипуляция, ее цели, структура, и как от них защищаться.

В этом курсе, в получите выжимку знаний, о структуре личности человека, о его мотивации, причинах по которым возникают конфликты, и приемах, как защищаться и как управлять своим партнером по общению.